ты не знаешь как сходят с ума-как вода разольется точь-в-точь...
О какое чудо встретил!
четверг, 11 февраля 2010
среда, 10 февраля 2010
ты не знаешь как сходят с ума-как вода разольется точь-в-точь...
Сегодня. Это случилось сегодня. Мы помним,брат Компас. Ничья вина.
Помнишь,то самое:
Рыцарь Роланд, не труби в свой рог.
Карл не придёт, он забывчив в славе...
Горечь баллады хрипит меж строк
В одноимённой игре без правил.
Им это можно, а нам нельзя.
Белое-чёрное поле клетками.
В чьём-то сраженье твои друзья
Падают сломанными марионетками.
Золото лат уплатило дань,
Каждому телу продлив дыханье.
Смерти костлявой сухая длань
Так не хотела просить подаяния...
Много спокойней - прийти и взять
Этих парней из породы львиной...
Как же теперь королевкая рать
Без самых верных своих паладинов?
Музыка в Лету, а кровь в песок...
Совестью жертвовать даже в моде.
Плавно и камерно, наискосок,
Меч палача над луною всходит.
Бурые камни над головой...
Господи, как же сегодня звёздно...
Бог им судья, а о нас с тобой
Многие вспомнят, но будет поздно.
Брызнуло красным в лицо планет.
Как это вечно и как знакомо...
Радуйтесь! Рыцарей больше нет!
Мир и спокойствие вашему дому...
Я доделал давно,но мне показалось,тебе будет приятно...
Помнишь,то самое:
Рыцарь Роланд, не труби в свой рог.
Карл не придёт, он забывчив в славе...
Горечь баллады хрипит меж строк
В одноимённой игре без правил.
Им это можно, а нам нельзя.
Белое-чёрное поле клетками.
В чьём-то сраженье твои друзья
Падают сломанными марионетками.
Золото лат уплатило дань,
Каждому телу продлив дыханье.
Смерти костлявой сухая длань
Так не хотела просить подаяния...
Много спокойней - прийти и взять
Этих парней из породы львиной...
Как же теперь королевкая рать
Без самых верных своих паладинов?
Музыка в Лету, а кровь в песок...
Совестью жертвовать даже в моде.
Плавно и камерно, наискосок,
Меч палача над луною всходит.
Бурые камни над головой...
Господи, как же сегодня звёздно...
Бог им судья, а о нас с тобой
Многие вспомнят, но будет поздно.
Брызнуло красным в лицо планет.
Как это вечно и как знакомо...
Радуйтесь! Рыцарей больше нет!
Мир и спокойствие вашему дому...
Я доделал давно,но мне показалось,тебе будет приятно...
четверг, 28 января 2010
ты не знаешь как сходят с ума-как вода разольется точь-в-точь...
Проишествие породило воспоминания.Из рассказанного:
Дальнобойщик,ехавший через Тальменку,остановился там прекусить знаметитых "тальменских шашлыков". Как результат-поступление в стационар по скорой в 2 часа ночи с соответствующим диагнозом-кишечная непроходимость.
Его есттественно, берут на стол. В поперечной ободочной-куски непереваренного мяса серого цвета( к слоову-свинина,говядина или баранина имеют все оттенки розового,но никак не серый цвет.Такой цвет имеет собачье мясо,так как у человека нет ферментов, которые бы могли его переварить).Уж не знаю как от там их ел. Видимо жевать было роскошью...
-Раз,два,три,четыре,пять,шесть,семь..Ну что ж, господа! Нас можно поздравить-вся шпажка в сборе!
Мистическая история,передающаяся из уст в уста.
"У мужчины, 45 лет, с диагнозом Кишечная непроходимость при проведении ревизии брюшной полости в области илеоцекального угла обнаружена нить небиологического происхождения длинной около 5см...рассечение нити..устранение непроходимости..выход..."
В анамнезе-отсутствие опреацияй, травм (как поверхностных , так и глубоких), на передней брюшной стенке рубцов, отметин, пятен-не обнаруженно.
Позже этот мужчина рассказывал,что за неделю до этого он изменил жене,и она уходя сказала:" - Я тебя изведу"
Вот и не верь после этого...
Мы,конечно,посовещавшись выдвинулми версию с лигатурной иглой Дешана-если поддеть на нее кишку и завязать, а затем отпустить,то кишка встянется и утянет за собой и нить. Но тогда во-первых должен был остаться хотя бы точечный,но рубец. К тому же...не всякий знает проекцию илеоцекального угла у данного человека настолько,что бы сделать все с одного прокола.
..Хотя..нет ничего невозможного...
-Тебе бутерброд с сыром или с колбасой?
-С сыром.Еще неизвестно-мяукала ваша колбаса,или гавкала...
-С сыром.Еще неизвестно-мяукала ваша колбаса,или гавкала...
Дальнобойщик,ехавший через Тальменку,остановился там прекусить знаметитых "тальменских шашлыков". Как результат-поступление в стационар по скорой в 2 часа ночи с соответствующим диагнозом-кишечная непроходимость.
Его есттественно, берут на стол. В поперечной ободочной-куски непереваренного мяса серого цвета( к слоову-свинина,говядина или баранина имеют все оттенки розового,но никак не серый цвет.Такой цвет имеет собачье мясо,так как у человека нет ферментов, которые бы могли его переварить).Уж не знаю как от там их ел. Видимо жевать было роскошью...
-Раз,два,три,четыре,пять,шесть,семь..Ну что ж, господа! Нас можно поздравить-вся шпажка в сборе!
Мистическая история,передающаяся из уст в уста.
"У мужчины, 45 лет, с диагнозом Кишечная непроходимость при проведении ревизии брюшной полости в области илеоцекального угла обнаружена нить небиологического происхождения длинной около 5см...рассечение нити..устранение непроходимости..выход..."
В анамнезе-отсутствие опреацияй, травм (как поверхностных , так и глубоких), на передней брюшной стенке рубцов, отметин, пятен-не обнаруженно.
Позже этот мужчина рассказывал,что за неделю до этого он изменил жене,и она уходя сказала:" - Я тебя изведу"
Вот и не верь после этого...
Мы,конечно,посовещавшись выдвинулми версию с лигатурной иглой Дешана-если поддеть на нее кишку и завязать, а затем отпустить,то кишка встянется и утянет за собой и нить. Но тогда во-первых должен был остаться хотя бы точечный,но рубец. К тому же...не всякий знает проекцию илеоцекального угла у данного человека настолько,что бы сделать все с одного прокола.
..Хотя..нет ничего невозможного...
ты не знаешь как сходят с ума-как вода разольется точь-в-точь...
Начала не видел,но финал захватил.
Утро. Врачи почесываясь расползаются на обход. Поступает женщина, 40 с лишним лет, из района конечно. Все кыгыбычно- чего-то правый бок болел-болел,тынул-тянул, потом вдруг с чегой-то пожелтела и вот-здравствуйте,я ваш новый пациент. Народу поступало много, а сч ней и так в принципе все было понятно:-Ну куда ее?
-Ну куда-куда,к печеночникам!
Положили ее значит в палату. И ушли. А женшина она была деревенская, и потому ОЧЧЕНЬ общительная. И вот после нескольких часов перезнакомилась со всеми "печеночниками". Они,как люди знающие,конечно сразу же посоветовали ей свое излюбленное средство для "чистки печени"- отвар овса. И все бы хорошо, но вот около 12 ночи ее вдруг поднимают в опер-блок. Диагноз-кишечная непроходимость. В пред опере-куча врачей, все разглядывают снимки и гадают-вроде поступила с небольшой желухой-билирубин-то невысокий, и портальной гипертензии быть не должно и парез не может быть,и спазму-то неоткуда...
Но делать-то, собственно говоря, нечего. Симтомы-налицо, рентген кажет "чаши", идут на операцию.
Заходя в болк слышу диалог:
-Ну ни фига себе...Вы че ей дали-то??!
-Дак это...наверно ЭТИ насоветовали...
-Да я понимаю,что ЭТИ, вы-то куда смотрели?!
-Да кто ж знал-то....И откуда взяла-то столько...
Вежливо интересуюсь:-Ну так что оказалось-то..?
-Ааа! Иди, иди,молодое поколение,поглянь-ко...Чего это?
Глядя в просвет кишки,забитый сгустком неочищенного,склееного овса,размером с кулак,единственное, что смог сказать:
-Эээ..Овсянка, сэр!
Утро. Врачи почесываясь расползаются на обход. Поступает женщина, 40 с лишним лет, из района конечно. Все кыгыбычно- чего-то правый бок болел-болел,тынул-тянул, потом вдруг с чегой-то пожелтела и вот-здравствуйте,я ваш новый пациент. Народу поступало много, а сч ней и так в принципе все было понятно:-Ну куда ее?
-Ну куда-куда,к печеночникам!
Положили ее значит в палату. И ушли. А женшина она была деревенская, и потому ОЧЧЕНЬ общительная. И вот после нескольких часов перезнакомилась со всеми "печеночниками". Они,как люди знающие,конечно сразу же посоветовали ей свое излюбленное средство для "чистки печени"- отвар овса. И все бы хорошо, но вот около 12 ночи ее вдруг поднимают в опер-блок. Диагноз-кишечная непроходимость. В пред опере-куча врачей, все разглядывают снимки и гадают-вроде поступила с небольшой желухой-билирубин-то невысокий, и портальной гипертензии быть не должно и парез не может быть,и спазму-то неоткуда...
Но делать-то, собственно говоря, нечего. Симтомы-налицо, рентген кажет "чаши", идут на операцию.
Заходя в болк слышу диалог:
-Ну ни фига себе...Вы че ей дали-то??!
-Дак это...наверно ЭТИ насоветовали...
-Да я понимаю,что ЭТИ, вы-то куда смотрели?!
-Да кто ж знал-то....И откуда взяла-то столько...
Вежливо интересуюсь:-Ну так что оказалось-то..?
-Ааа! Иди, иди,молодое поколение,поглянь-ко...Чего это?
Глядя в просвет кишки,забитый сгустком неочищенного,склееного овса,размером с кулак,единственное, что смог сказать:
-Эээ..Овсянка, сэр!
понедельник, 25 января 2010
ты не знаешь как сходят с ума-как вода разольется точь-в-точь...
Мы ждем авторов, заказчиков и читателей!
Мы ждем вас!
четверг, 21 января 2010
ты не знаешь как сходят с ума-как вода разольется точь-в-точь...
За ужином мелким приспичило " глянуть Мушкетёров". Смотря этот фильм уже Х-тый раз,почему-то отметил рание ничем для меня не примечательный фрагмент,когда потерявший с литр крови Атос на аудиенции у де Тревиля на секунду "отезжает".При этом он заваливается,причем назад,спиной. И упирается в сомкнутые плечи Портоса и Арамиса.Сомневаюсь,что в этот момент он о чем-то думал.
Но в этот же момент я отчетливо-отчетливо понял,что людей,на которых я могу вот так "упасть",назад,спиной,не оглядываясь и не думая,просто на уровне спинного мозга,шестого чувства,зная,что они там,слепо доверяя...их всего трое. Причем одного из них я больше не увижу.Никогда.
Быть может пора учиться доверять людям..?
Но в этот же момент я отчетливо-отчетливо понял,что людей,на которых я могу вот так "упасть",назад,спиной,не оглядываясь и не думая,просто на уровне спинного мозга,шестого чувства,зная,что они там,слепо доверяя...их всего трое. Причем одного из них я больше не увижу.Никогда.
Быть может пора учиться доверять людям..?
ты не знаешь как сходят с ума-как вода разольется точь-в-точь...
-Ну вот при стенозе манная каша она что? ну? Хорошо входит,и хорошо выходит! А винегрет?
-Плохо?!!
-Дурни! Винегрет-КРАСИВО!
***
-И запомните: на западе всех раковых больных,в обязатнльном порядке направляют куда? К психологу! У нас же ничего подобного не требуется. А почему? Потому,что все наши онкологи- отличные психологи,и сами занимаются психологической подготовкой и адаптацией пациентов. Они говорят больному: -Вы знаете,больной,вы умрете. Мы можем сделать вам такую операцию,а можем такую операцию,но вы один хрен умрете. Терапевтический эффект-потрясающий.
***
--И не надо,слышите,деушки?! Не надо говорить своему молодому человеку,что вы в положении вот прям так,когда у него не только пустая голова,но пустой желудок! У него же на фоне стрессовой реакции возникает что? Правильно-гиперсекреция,мощная перистальтика и мгновенная острая язва с прободением.
- А когда же?
-А я вас научу. Берете,организуете романтический вечер при свечах,или еще лучше-пикник. Пусть ваш суженный пожарит шашлычков, тяпнет водочки,закусит так хорошенько.Вооот,вот тогда можно и....
-Но все равно наступит острофазовое прободение!
-А я вам отвечу. У него прободение- а шашлычок-то оппа! и перфорированный участочек и заткнет! И тогда можно спокойненько,не торопясь везти его в больницу с отграниченной перфорацией.
***
-Вот вы,приехали вы в район.А хирурги естессно,ушли в отпуск.Ну вы ж приехали.Все,работать не надо-специалисть приехал.И вот поступает к вам,скажем,молодая девушка, с клиникой аппендицита. И что вы будете делать?
-Резать!
-Режут колбасу на базаре..
-Ну...эээ проводить оперативный доступ.
-Какой?Ну где резать-то будем?
-По Пирогову!
-Ну-ну,коллега...Смотрите,стол не поцарапайте...
***
-сколько у вас в районной больнице человек работает?
-с главврачом 30.
-а без него?
-а без него никто не работает.
***
-Ну вот представьте,вы молодой врач. Хирург. Приехали на место Г. Ивана Дмитриевича в свой район. Как вы думаете,с каким контингентом вы перво-наперво столкнетесь?
-Ну бабульки разные,дети с гнойниками,травмы...
-Ага,щаз! Первый десяток ваших пациентов,я вам гарантирую,будут молодые девушки от 19 до 25 с неясными болями "где-то тут" или "где-то здесь" !
-Плохо?!!
-Дурни! Винегрет-КРАСИВО!
***
-И запомните: на западе всех раковых больных,в обязатнльном порядке направляют куда? К психологу! У нас же ничего подобного не требуется. А почему? Потому,что все наши онкологи- отличные психологи,и сами занимаются психологической подготовкой и адаптацией пациентов. Они говорят больному: -Вы знаете,больной,вы умрете. Мы можем сделать вам такую операцию,а можем такую операцию,но вы один хрен умрете. Терапевтический эффект-потрясающий.
***
--И не надо,слышите,деушки?! Не надо говорить своему молодому человеку,что вы в положении вот прям так,когда у него не только пустая голова,но пустой желудок! У него же на фоне стрессовой реакции возникает что? Правильно-гиперсекреция,мощная перистальтика и мгновенная острая язва с прободением.
- А когда же?
-А я вас научу. Берете,организуете романтический вечер при свечах,или еще лучше-пикник. Пусть ваш суженный пожарит шашлычков, тяпнет водочки,закусит так хорошенько.Вооот,вот тогда можно и....
-Но все равно наступит острофазовое прободение!
-А я вам отвечу. У него прободение- а шашлычок-то оппа! и перфорированный участочек и заткнет! И тогда можно спокойненько,не торопясь везти его в больницу с отграниченной перфорацией.
***
-Вот вы,приехали вы в район.А хирурги естессно,ушли в отпуск.Ну вы ж приехали.Все,работать не надо-специалисть приехал.И вот поступает к вам,скажем,молодая девушка, с клиникой аппендицита. И что вы будете делать?
-Резать!
-Режут колбасу на базаре..
-Ну...эээ проводить оперативный доступ.
-Какой?Ну где резать-то будем?
-По Пирогову!
-Ну-ну,коллега...Смотрите,стол не поцарапайте...
***
-сколько у вас в районной больнице человек работает?
-с главврачом 30.
-а без него?
-а без него никто не работает.
***
-Ну вот представьте,вы молодой врач. Хирург. Приехали на место Г. Ивана Дмитриевича в свой район. Как вы думаете,с каким контингентом вы перво-наперво столкнетесь?
-Ну бабульки разные,дети с гнойниками,травмы...
-Ага,щаз! Первый десяток ваших пациентов,я вам гарантирую,будут молодые девушки от 19 до 25 с неясными болями "где-то тут" или "где-то здесь" !
ты не знаешь как сходят с ума-как вода разольется точь-в-точь...
| Говорящий разумом. |
| Каждое слово давно продумано, каждый поступок трижды просчитан. Каждый ход четок, как след от скальпеля в руке опытного хирурга. Говорящий Разумом необычайно умен и практичен, но порой одинок из-за неумения прощать или непонимания слабостей окружающих. Ведь далеко не все обладают потрясающей силой воли и выдержкой Говорящего Разумом. |
| Пройти тест |
среда, 20 января 2010
ты не знаешь как сходят с ума-как вода разольется точь-в-точь...
воскресенье, 17 января 2010
ты не знаешь как сходят с ума-как вода разольется точь-в-точь...
суббота, 16 января 2010
ты не знаешь как сходят с ума-как вода разольется точь-в-точь...
XDXD Кнопка,говорил ж тебе- " НЕ шей "матрацным" ! " 
ты не знаешь как сходят с ума-как вода разольется точь-в-точь...
четверг, 14 января 2010
ты не знаешь как сходят с ума-как вода разольется точь-в-точь...
ФИО: Калистрат Ипатьевич Оглобля.
Дата рождения: появился на свет на Яблочный Спас в третий год княжения в Киеве Владимира Красно Солнышко.
Рост: 2 аршина и 3 локтя
Вес: 7 пудов
Диагноз при поступлении: неясная хворь
Предварительный диагноз: неясная хворь
Клинический диагноз: неясная хворь
Жалобы: на боли в чреве при ходьбе на 100-150 саженей; при ходьбе на 1-2 версты одолевает грудная жаба.
Anamnesis morbi: больным себя считает с Куликовской битвы, когда окаянный басурманин ударил ятаганом в чрево. Ухудшение состояния отмечает после Ледового Побоища, когда застудил чресла в Чудском озере.
Anamnesis vitae: Уроженец Киевской Руси. Родился в боярской семье. Вскармливался молоком крепостной кормилицы. Жилищные условия: проживает с суженой и отпрысками в отдельном тереме со всеми удобствами. Имеет дюжину холопов и смердов. Образование: грамоте не обучен.
Чахотку, желтуху, срамнýю болезнь отрицает. Вредные привычки: выпивает медовухи по 2 ковша в день, курит заморскую дурман-траву.
Семейный анамнез по батюшке и по матушке до 7-го колена спокоен. Аллергологический анамнез: нá дух не переносит басурман и прочих нéхристей.
Status praesens: Выражение лица - чело омрачилось кручиной. Pеакция зениц ока на свет прямая, содружественная. Измерение t˚ тела – члены тела горячи аки жар-птица. АД: 2/1,5 аршина ртутного столба.
Дыхательная система: дышит на лáдан.
Пищеварительная система: ротовая полость не санирована – зубы поел зубной червь. Пальпация чрева: чрево твердое аки булатная сталь, имеет форму ладьи варягов.
Результаты обследования:
Общи анализ мочи: Кол-во - где-то с полведра будет, цвет – перебродившей медовухи, плотность – сыр тонет, однако масло держится на плаву, на вкус - сладкая.
Посев кала: Как сошел снег, посеяли кал. К лету кал поднялся высоко, к осени заколосился. Собрали отменный урожай.
Лечение.
Консервативное лечение - 7 раз «Отче наш», поставить свечку Николаю Угоднику.
Инфузионная терапия - в больного per os перелить бочонок сивухи напополам с квасом.
Антибиотикотерапия – хлебная плесень.
Витаминотерапия – молодильные яблочки.
Коррекция алкалоза - уксус и кислые щи.
Транквилизаторы и седативные средства - мухомор по 1 шляпке 3 р/день.
Диета – съедать в день не боле одного хряка и выпивать не боле 1 ковша медовухи.
Консультации смежных специалистов: консультация народной целительницы бабки Степаниды.
Оперативное лечение.
Протокол операции.
Общая анестезия: премедикация – 2 чарки браги и 2 кружки отвара белены, вводный наркоз – крепкий удар булавой в темя. Далее каждые 10 минут по одному фофану от знахаря-анестезиолога.
Ход операции: рассечено чрево, изгнан бес. Удалено 3 ковша экссудата. Наложена берестяная повязка.
Выведение из наркоза: для скорейшего пробуждения рабу божьему Калистрату засунули в портки ежа.
Антисептика: позвали попа. Поп помахал кадилом в операционной и перекрестил операционную рану.
Посмертный эпикриз: несмотря на проведенное в полном объеме лечение, раб божий Калистрат отдал Богу душу в ночь на Ивана Купалу.
Результаты аутопсии: при вскрытии были обнаружены грудная жаба и рак. Грудную жабу отпустили на болоте, а рака съели под пиво.
Патологоанатомический диагноз: неясная хворь.
Посмертное определение IQ: Мозг тонет в молоке, но не тонет в киселе, значит IQ усопшего был около 70 баллов
Дата рождения: появился на свет на Яблочный Спас в третий год княжения в Киеве Владимира Красно Солнышко.
Рост: 2 аршина и 3 локтя
Вес: 7 пудов
Диагноз при поступлении: неясная хворь
Предварительный диагноз: неясная хворь
Клинический диагноз: неясная хворь
Жалобы: на боли в чреве при ходьбе на 100-150 саженей; при ходьбе на 1-2 версты одолевает грудная жаба.
Anamnesis morbi: больным себя считает с Куликовской битвы, когда окаянный басурманин ударил ятаганом в чрево. Ухудшение состояния отмечает после Ледового Побоища, когда застудил чресла в Чудском озере.
Anamnesis vitae: Уроженец Киевской Руси. Родился в боярской семье. Вскармливался молоком крепостной кормилицы. Жилищные условия: проживает с суженой и отпрысками в отдельном тереме со всеми удобствами. Имеет дюжину холопов и смердов. Образование: грамоте не обучен.
Чахотку, желтуху, срамнýю болезнь отрицает. Вредные привычки: выпивает медовухи по 2 ковша в день, курит заморскую дурман-траву.
Семейный анамнез по батюшке и по матушке до 7-го колена спокоен. Аллергологический анамнез: нá дух не переносит басурман и прочих нéхристей.
Status praesens: Выражение лица - чело омрачилось кручиной. Pеакция зениц ока на свет прямая, содружественная. Измерение t˚ тела – члены тела горячи аки жар-птица. АД: 2/1,5 аршина ртутного столба.
Дыхательная система: дышит на лáдан.
Пищеварительная система: ротовая полость не санирована – зубы поел зубной червь. Пальпация чрева: чрево твердое аки булатная сталь, имеет форму ладьи варягов.
Результаты обследования:
Общи анализ мочи: Кол-во - где-то с полведра будет, цвет – перебродившей медовухи, плотность – сыр тонет, однако масло держится на плаву, на вкус - сладкая.
Посев кала: Как сошел снег, посеяли кал. К лету кал поднялся высоко, к осени заколосился. Собрали отменный урожай.
Лечение.
Консервативное лечение - 7 раз «Отче наш», поставить свечку Николаю Угоднику.
Инфузионная терапия - в больного per os перелить бочонок сивухи напополам с квасом.
Антибиотикотерапия – хлебная плесень.
Витаминотерапия – молодильные яблочки.
Коррекция алкалоза - уксус и кислые щи.
Транквилизаторы и седативные средства - мухомор по 1 шляпке 3 р/день.
Диета – съедать в день не боле одного хряка и выпивать не боле 1 ковша медовухи.
Консультации смежных специалистов: консультация народной целительницы бабки Степаниды.
Оперативное лечение.
Протокол операции.
Общая анестезия: премедикация – 2 чарки браги и 2 кружки отвара белены, вводный наркоз – крепкий удар булавой в темя. Далее каждые 10 минут по одному фофану от знахаря-анестезиолога.
Ход операции: рассечено чрево, изгнан бес. Удалено 3 ковша экссудата. Наложена берестяная повязка.
Выведение из наркоза: для скорейшего пробуждения рабу божьему Калистрату засунули в портки ежа.
Антисептика: позвали попа. Поп помахал кадилом в операционной и перекрестил операционную рану.
Посмертный эпикриз: несмотря на проведенное в полном объеме лечение, раб божий Калистрат отдал Богу душу в ночь на Ивана Купалу.
Результаты аутопсии: при вскрытии были обнаружены грудная жаба и рак. Грудную жабу отпустили на болоте, а рака съели под пиво.
Патологоанатомический диагноз: неясная хворь.
Посмертное определение IQ: Мозг тонет в молоке, но не тонет в киселе, значит IQ усопшего был около 70 баллов
среда, 13 января 2010
ты не знаешь как сходят с ума-как вода разольется точь-в-точь...
Кот Шрёдингера не мёртв.
"...Ученые не учли только одно важное обстоятельство. Экспериментатор, может, и не знает, что происходит в ящике, зато кот знает. Ещё бы ему не знать! Сэмюэль Джонсон как-то заметил, что ничто так не помогает сосредоточиться, как близость виселицы. У кота в ящике положеньице не лучше: «Сейчас этот тип в белом халате откроет крышку. А ну как он обнаружит, что я уже окочурился?» Тут уж поневоле станешь проявлять чудеса сообразительности. Напуганный мрачным предчувствием — или насмотревшись на кванты, порхающие по лаборатории, — кот шмыгнул в другое время (пространство) — и поминай как звали. Позднее несколько растерянного кота нашли в чулане дворника.
Эволюция быстро подхватывает всякую новую идею. Потомки подопытного кота унаследовали эту необычную способность выходить из любой передряги. А потомство у него было весьма и весьма многочисленное. Еще бы — с его-то талантом. Соответствующие гены оказались такими стойкими, что сегодня Шрёдингеровская порода заметна уже во многих котах. Она проявляется в умении проникать в запертые помещения и выбираться оттуда. Под «помещениями» мы подразумеваем не только комнаты и дома, но также холодильники, коробки, в которых вы везёте кота к ветеринару («Ей-богу, я его сам туда посадил!»), и многое другое. Если вы вчера вечером вышвырнули кота из дома, а утром он мирно почивает у вас под кроватью, значит, это Шрёдингеровский кот." (с)
вторник, 12 января 2010
ты не знаешь как сходят с ума-как вода разольется точь-в-точь...
Я не знаю кто я,но я в ванне...
пятница, 01 января 2010
ты не знаешь как сходят с ума-как вода разольется точь-в-точь...
Результаты теста В каком жанре тебе стоит сниматься в кино
Артхаус
| Артхаус |
 Нестандартное, не для всех, настоящее кино как символ искусства, это лично Ваш выбор. Вы никогда не получите больших гонораров и никогда не получите оскара, но в кинотусовке будут знать про Ваш талант, а истинные поклонники кино будут Вас боготворить. Ваша фирменная сцена Пустые качели. Вы подходите к ним, садитесь и раскачиваетесь. Закуриваете и сделав пару тяг достаете пистолет из кармана и выстреливаете себе в голову. |
| Самые веселые тесты на FUnnY-TeSTS |
 |
ты не знаешь как сходят с ума-как вода разольется точь-в-точь...
Все специальности пахнут особо:
Пахнет генетик буккальным соскобом,
Пахнут хирурги перитонитом,
А пульмонологи пахнут плевритом,
Пахнет кетонами эндокринолог,
Зубом гнилым пахнет врач-стоматолог,
Медик судебный пахнет могилой,
Пахнет начмед коньяком и текилой,
Пахнет секретом простаты уролог,
Барием пахнет врач-рентгенолог,
Запах мокроты, кровей и мочи
Всюду несут лаборанты-врачи,
Пахнет агаром микробиолог,
Гипсом и шинами - врач травматолог.
Пахнет слюнями, с отрыжкой и без
Врач кабинета ФГДС.
Розами пахнет... хороший проктолог,
Пахнет старушками врач-геронтолог,
Пахнет УЗИстка гандоном и гелем,
Медрегистратор - бумагой и клеем.
Пахнет ногами доктор подолог,
Грилем и пролежнем - комбустиолог,
Рвотой, бомжами, мочой и бензином
Пахнет врач <Скорой> невыносимо.
Тетками пахнет врач-гинеколог,
А парафином пахнет гистолог.
Злыми старушками, тонной бумаги
Пахнут у нас терапевты-бедняги,
Пахнет меконием неонатолог,
Пахнет мочой застарелой нефролог.
Пахнет маммолог грязной подмышкой,
А педиатры пахнут <Растишкой>,
Мокрой жилеткой пахнет психолог,
Пахнет наркозом анестезиолог.
Запахов много, но есть и облом -
Медпредставитель лишь пахнет баблом..
Нагло стыренно у Athenes
Пахнет генетик буккальным соскобом,
Пахнут хирурги перитонитом,
А пульмонологи пахнут плевритом,
Пахнет кетонами эндокринолог,
Зубом гнилым пахнет врач-стоматолог,
Медик судебный пахнет могилой,
Пахнет начмед коньяком и текилой,
Пахнет секретом простаты уролог,
Барием пахнет врач-рентгенолог,
Запах мокроты, кровей и мочи
Всюду несут лаборанты-врачи,
Пахнет агаром микробиолог,
Гипсом и шинами - врач травматолог.
Пахнет слюнями, с отрыжкой и без
Врач кабинета ФГДС.
Розами пахнет... хороший проктолог,
Пахнет старушками врач-геронтолог,
Пахнет УЗИстка гандоном и гелем,
Медрегистратор - бумагой и клеем.
Пахнет ногами доктор подолог,
Грилем и пролежнем - комбустиолог,
Рвотой, бомжами, мочой и бензином
Пахнет врач <Скорой> невыносимо.
Тетками пахнет врач-гинеколог,
А парафином пахнет гистолог.
Злыми старушками, тонной бумаги
Пахнут у нас терапевты-бедняги,
Пахнет меконием неонатолог,
Пахнет мочой застарелой нефролог.
Пахнет маммолог грязной подмышкой,
А педиатры пахнут <Растишкой>,
Мокрой жилеткой пахнет психолог,
Пахнет наркозом анестезиолог.
Запахов много, но есть и облом -
Медпредставитель лишь пахнет баблом..
Нагло стыренно у Athenes
ты не знаешь как сходят с ума-как вода разольется точь-в-точь...
ты не знаешь как сходят с ума-как вода разольется точь-в-точь...
среда, 30 декабря 2009
ты не знаешь как сходят с ума-как вода разольется точь-в-точь...
В ночь перед экзаменом смотрим "Обыкновенно чудо".
По-моему самое то.
303 билета-фигня вопрос!
По-моему самое то.
303 билета-фигня вопрос!